Ţine-mă strâns în braţe (Carte tipărită) :. Sue Johnson, dr. :. ACT şi Politon :. Editura Adevăr Divin (Detalii)

Ţine-mă strâns în braţe (Carte tipărită)
Şapte conversaţii pentru o viaţă de iubire

În acest moment, metoda EFT – Emotionally Focused Couple Therapy (Terapia de Cuplu Centrată pe Emoţii) – este folosită de diverse cupluri din diferite culturi ale lumii, în practică privată, centre universitare şi clinici medicale.

Autor: Sue Johnson, dr.

Editura: ACT şi Politon

Afişat de 22059 ori.

Cotaţie articol: Nespecificat (0/5; 0 voturi)
Neinspirat	Mediocru	Mediu	Bun	Excelent

	•Preţ raft:	49.00 RON

	•Reducere:	20%
	•Preţ site:	39.20 RON *

Contact

Descriere

Cuprins

Fragmente

Condiţii de livrare

Concluzia generală: un sentiment de legătură sigură între partenerii implicaţi într-o relaţie romantică este cheia în relaţiile de iubire pozitive şi o sursă uriaşă de putere pentru indivizii ce au acele relaţii. Unele dintre cele mai semnificative descoperiri:
• Când ne simţim în siguranţă în general, adică ne simţim confortabil cu apropierea şi încrezători în legătură cu faptul că putem depinde de cei dragi, suntem mai buni în a căuta sprijin - şi mai buni în a-l oferi. Într-un studiu al psihologului Jeff Simpson, de la Universitatea din Minnesota, toate cele optzeci şi trei de cupluri intervievate au completat chestionare despre relaţiile lor şi apoi s-au instalat într-o cameră. Partenera a fost avertizată că va participa curând la o activitate ce i-ar îngrijora pe majoritatea oamenilor (activitatea nu a fost menţionată]. Femeile care s-au descris în chestionare ca simţindu-se sigure în relaţiile de iubire au fost capabile să îşi împărtăşească deschis nefericirea în legătură cu provocarea ce urma şi să ceară sprijin de la partenerii lor. Femeile care îşi negau în general nevoile de ataşament şi evitau apropierea se retrăgeau şi mai mult în aceste momente. Bărbaţii le-au răspuns partenerelor în două feluri: cei care s-au descris ca fiind siguri în relaţii le-au sprijinit mai mult decât de obicei, atingându-şi partenerele şi zâmbindu-le şi oferindu-le consolare; cei care s-au descris ca simţindu-se inconfortabil în privinţa nevoii lor de ataşament au devenit, în mod vizibil, mai puţin înţelegători atunci când partenerele lor şi-au exprimat nevoile, subestimând îngrijorarea acestora, arătând mai puţină căldură şi atingându-le mai puţin.
• Când simţim că legătura cu partenerii noştri este securizată, suportăm mai bine rănile pe care aceştia, inevitabil, ni le provoacă şi este mai puţin probabil să ne manifestăm ostilitatea în mod agresiv atunci când ne supărăm pe ei. Mario Mikulincer de la Universitatea Bar-Ilan din Israel a condus o serie de studii în care participanţii erau întrebaţi cât de uniţi se simţeau în relaţii şi cum îşi gestionau furia atunci când se iveau conflicte. Le-a fost monitorizat pulsul în timp ce răspundeau la scenarii cu cupluri aflate în conflict. Cei care se simţeau apropiaţi de partenerii lor şi care se puteau baza pe ei au declarat că se simţeau mai puţin furioşi pe partenerii lor şi că îi bănuiau mai puţin de intenţii maliţioase. S-au descris ca exprimând furia într-o manieră mai controlată şi au exprimat scopuri pozitive, cum ar fi rezolvarea problemelor şi refacerea legăturii cu partenerii lor.
• Legătura sigură cu un om drag te întăreşte. Într-un grup de studii, Mikulincer a arătat că, atunci când ne simţim într-o relaţie sigură cu alţii, ne înţelegem mai bine pe noi înşine şi ne plăcem mai mult. Când le-a fost dată o listă de adjective cu care să se descrie, oamenii mai încrezători au ales trăsături pozitive. Iar, când au fost întrebaţi despre punctele lor slabe, au spus imediat că nu erau aproape de idealurile lor, dar tot se simţeau bine în pielea lor.
Mikulincer a descoperit, de asemenea, aşa cum a anticipat Bowlby, că adulţii aflaţi într-o relaţie sigură manifestau mai multă curiozitate şi erau mai deschişi la informaţii noi. Se simţeau confortabil în situaţii echivoce, spunând că le plăceau întrebările la care se putea răspunde în feluri variate. Într-una dintre cerinţe, li s-a descris comportamentul unei persoane şi li s-a solicitat să evalueze trăsăturile pozitive şi negative ale persoanei respective. Participanţii aflaţi într-un cuplu solid au asimilat mai uşor noua informaţie despre acea persoană şi şi-au revizuit evaluările. Deschiderea către experienţe noi şi flexibilitatea convingerilor pare să fie mai uşoară atunci când ne simţim în siguranţă şi puternic conectaţi cu alţii. Curiozitatea vine dintr-un sentiment de siguranţă; rigiditatea, din nevoia de a fi vigilent la posibile ameninţări.

UN CUPLU CU PROBLEME

Charlie şi Kyoko sunt un cuplu tânăr de imigranţi provenind dintr-o cultură asiatică în care soţul este capul familiei, iar exprimarea emoţională este considerată nepotrivită. Lui Kyoko i s-a prescrs medicaţie antidepresivă când a devenit "isterică" pentru că nu a fost acceptată într-un program de masterat la universitate. Charlie a încercat să o ajute, oferindu-i sfaturi. Dar acestea au constat, în mare parte, în a-i spune cât de inadecvată s-a dovedit atunci când a făcut alegerile în carieră. Nu mai are rost să spunem că asta nu a ajutat deloc. În acest punct se aflau atunci când au venit să mă vadă.
Charlie şi Kyoko îşi identifică cu uşurinţă Dialogul Demonic: el rămâne detaşat emoţional şi oferă lecţii logice pline de imperativul "trebuie să", în timp ce ea se pierde în tirade furioase şi se lasă pradă unei neajutorări înlăcrimate. După câteva şedinţe, reuşesc să discute despre punctele lor sensibile, cu toate că le este încă greu să îşi exploreze cu adevărat sensibilităţile. Kyoko, mică, exotică şi vorbind foarte repede în engleza sa vioaie, mărturiseşte că toată copilăria sa a fost plină de reguli rigide şi că a fost renegată de familia sa până nu s-a conformat acelor reguli.
La tot acest tablou se adaugă faptul că Kyoko este acum alergică atunci când i se spune cum "ar trebui" să fie şi se simte pedepsită când Charlie este distant. Încearcă să îi explice asta lui Charlie.
— E ca şi cum aş fi deja doborâtă la podea, simţindu-mă neînsemnată, iar tu vii şi preiei controlul. Îmi spui "Da, ar trebui să te simţi neînsemnată, acum fă asta şi ailaltă." Aşa că mă cert cu tine. Sfaturile tale nu fac decât să mă demoleze. Sunt rănită şi furioasă. Apoi îmi stabileşti şi mai multe reguli, ca să nu fiu furioasă. Şi mă simt singură. Fără nicio consolare.
Ea recunoaşte că soţul său este "incredibil" în multe feluri. Este responsabil şi conştient şi îl respectă foarte mult. Dar certurile lor şi distanţa sa fizică şi emoţională "mă înnebunesc. Cred că voi îi spuneţi luat razna. Devin din ce mai în ce mai deprimată."
La început, lui Charlie, expert în fizică, îi este foarte greu să digere aceste lucruri. Ideea sa de iubire era să îşi protejeze soţia de propria "supărare" şi să o "ghideze" în această nouă lume din nordul Americii. Cât despre propriile sale emoţii, recunoaşte la un moment dat că inima îi e "frântă" de "exploziile" de furie ale lui Kyoko." Dar cel mai mult îşi minimalizează durerea şi se concentrează pe "problemele" soţiei sale.
Charlie trece încet de la a critica reacţiile lui Kyoko ("Kyoko este labilă psihic; este ca vremea") la a-şi discuta propriile reacţii ("Mă protejez. Nu mă pot descurca cu izbucnirile sale iraţionale. Nu vorbeam niciodată aşa acasă. Genul acesta de discuţie îmi e străin") şi în cele din urmă la explorarea propriilor emoţii şi raţiuni ("Devin copleşit. Aşa că îi dau sfaturi, formule pentru a o împiedica să mai fie aşa furioasă").
Kyoko devine mai conştientă de felul în care "insistă" pentru a-şi spune punctul de vedere şi pentru a-l opri pe Charlie din a se îndepărta. Recunoaşte că suferă din cauza cenzurii lui Charlie şi continuă să dezvăluie că se simte dată deoparte, deoarece Charlie nu mai vrea să facă dragoste sau să aibă orice fel de contact fizic. Cuvintele "copleşită" şi "dată deoparte" par să aibă ecou în biroul meu. Până la sfârşitul orei, Charlie trage concluzia:
— Bănuiesc că sfaturile şi logica mea sfârşesc prin a o răni pe Kyoko şi a o face să se simtă neînsemnată. Să-ncerc să-i dau sentimentele deoparte nu face decât să agraveze lucrurile.
Kyoko, la rândul ei, spune că acum vede cum detaşarea şi logica lui Charlie sunt doar o acoperire pentru disconfortul pe care-l simte în faţa supărării ei.
Cei doi trec la o conversaţie în care se întorc la un moment dificil. Totul s-a petrecut când Charlie era plecat în vizită la un prieten, iar Kyoko, simţindu-se singură, l-a sunat. Deşi a auzit emoţia din vocea ei, Charlie i-a tăiat macaroana, spunând că e ocupat şi trebuie să închidă. Dar, când revăd momentul acela, sunt capabili să înţeleagă ce s-a întâmplat. Kyoko dezvăluie că se gândea la problemele din relaţia lor şi că a simţit o nevoie bruscă de a-l suna ca să obţină puţină reasigurare.

A apărut în: 2019-03

Fii primul care îşi spune opinia!

e-Mail-ul dvs.

Numele dvs.

Mesajul:

	Bun venit! ( Autentificare \| Înregistrare )

www.FotoMars.ro