4003 produse pe stoc
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
|
 |
|
 |
|
Ține-mă strâns în brațe (Carte tipărită) Șapte conversații pentru o viață de iubire |  » Coperta | În acest moment, metoda EFT
Emotionally Focused Couple Therapy (Terapia de Cuplu Centrată pe Emoții) este
folosită de diverse cupluri din diferite culturi ale lumii, în practică
privată, centre universitare și clinici medicale. | Afișat de 22059 ori. |
| Preț raft: | 49.00 RON | |
Reducere: | 20% | Preț site: | 39.20 RON
* | |
Contact
|
Concluzia generală: un sentiment de
legătură sigură între partenerii implicați într-o relație romantică este cheia
în relațiile de iubire pozitive și o sursă uriașă de putere pentru indivizii ce
au acele relații. Unele dintre cele mai semnificative descoperiri:
Când ne simțim în siguranță în
general, adică ne simțim confortabil cu apropierea și încrezători în legătură
cu faptul că putem depinde de cei dragi, suntem mai buni în a căuta sprijin -
și mai buni în a-l oferi. Într-un studiu al psihologului Jeff Simpson, de la
Universitatea din Minnesota, toate cele optzeci și trei de cupluri intervievate
au completat chestionare despre relațiile lor și apoi s-au instalat într-o
cameră. Partenera a fost avertizată că va participa curând la o activitate ce
i-ar îngrijora pe majoritatea oamenilor (activitatea nu a fost menționată].
Femeile care s-au descris în chestionare ca simțindu-se sigure în relațiile de
iubire au fost capabile să își împărtășească deschis nefericirea în legătură cu
provocarea ce urma și să ceară sprijin de la partenerii lor. Femeile care își
negau în general nevoile de atașament și evitau apropierea se retrăgeau și mai
mult în aceste momente. Bărbații le-au răspuns partenerelor în două feluri: cei
care s-au descris ca fiind siguri în relații le-au sprijinit mai mult decât de
obicei, atingându-și partenerele și zâmbindu-le și oferindu-le consolare; cei
care s-au descris ca simțindu-se inconfortabil în privința nevoii lor de
atașament au devenit, în mod vizibil, mai puțin înțelegători atunci când
partenerele lor și-au exprimat nevoile, subestimând îngrijorarea acestora, arătând
mai puțină căldură și atingându-le mai puțin.
Când simțim că legătura cu
partenerii noștri este securizată, suportăm mai bine rănile pe care aceștia,
inevitabil, ni le provoacă și este mai puțin probabil să ne manifestăm
ostilitatea în mod agresiv atunci când ne supărăm pe ei. Mario Mikulincer de la
Universitatea Bar-Ilan din Israel a condus o serie de studii în care
participanții erau întrebați cât de uniți se simțeau în relații și cum își
gestionau furia atunci când se iveau conflicte. Le-a fost monitorizat pulsul în
timp ce răspundeau la scenarii cu cupluri aflate în conflict. Cei care se
simțeau apropiați de partenerii lor și care se puteau baza pe ei au declarat că
se simțeau mai puțin furioși pe partenerii lor și că îi bănuiau mai puțin de
intenții malițioase. S-au descris ca exprimând furia într-o manieră mai
controlată și au exprimat scopuri pozitive, cum ar fi rezolvarea problemelor și
refacerea legăturii cu partenerii lor.
Legătura sigură cu un om drag te
întărește. Într-un grup de studii, Mikulincer a arătat că, atunci când ne
simțim într-o relație sigură cu alții, ne înțelegem mai bine pe noi înșine și
ne plăcem mai mult. Când le-a fost dată o listă de adjective cu care să se
descrie, oamenii mai încrezători au ales trăsături pozitive. Iar, când au fost
întrebați despre punctele lor slabe, au spus imediat că nu erau aproape de
idealurile lor, dar tot se simțeau bine în pielea lor.
Mikulincer a descoperit, de asemenea,
așa cum a anticipat Bowlby, că adulții aflați într-o relație sigură manifestau
mai multă curiozitate și erau mai deschiși la informații noi. Se simțeau
confortabil în situații echivoce, spunând că le plăceau întrebările la care se
putea răspunde în feluri variate. Într-una dintre cerințe, li s-a descris
comportamentul unei persoane și li s-a solicitat să evalueze trăsăturile
pozitive și negative ale persoanei respective. Participanții aflați într-un
cuplu solid au asimilat mai ușor noua informație despre acea persoană și și-au
revizuit evaluările. Deschiderea către experiențe noi și flexibilitatea
convingerilor pare să fie mai ușoară atunci când ne simțim în siguranță și
puternic conectați cu alții. Curiozitatea vine dintr-un sentiment de siguranță;
rigiditatea, din nevoia de a fi vigilent la posibile amenințări.
UN CUPLU CU PROBLEME
Charlie și Kyoko sunt un cuplu tânăr
de imigranți provenind dintr-o cultură asiatică în care soțul este capul
familiei, iar exprimarea emoțională este considerată nepotrivită. Lui Kyoko i
s-a prescrs medicație antidepresivă când a devenit "isterică" pentru
că nu a fost acceptată într-un program de masterat la universitate. Charlie a
încercat să o ajute, oferindu-i sfaturi. Dar acestea au constat, în mare parte,
în a-i spune cât de inadecvată s-a dovedit atunci când a făcut alegerile în
carieră. Nu mai are rost să spunem că asta nu a ajutat deloc. În acest punct se
aflau atunci când au venit să mă vadă.
Charlie și Kyoko își identifică cu
ușurință Dialogul Demonic: el rămâne detașat emoțional și oferă lecții logice
pline de imperativul "trebuie să", în timp ce ea se pierde în tirade
furioase și se lasă pradă unei neajutorări înlăcrimate. După câteva ședințe,
reușesc să discute despre punctele lor sensibile, cu toate că le este încă greu
să își exploreze cu adevărat sensibilitățile. Kyoko, mică, exotică și vorbind
foarte repede în engleza sa vioaie, mărturisește că toată copilăria sa a fost
plină de reguli rigide și că a fost renegată de familia sa până nu s-a
conformat acelor reguli.
La tot acest tablou se adaugă faptul
că Kyoko este acum alergică atunci când i se spune cum "ar trebui" să
fie și se simte pedepsită când Charlie este distant. Încearcă să îi explice
asta lui Charlie.
E ca și cum aș fi deja doborâtă la
podea, simțindu-mă neînsemnată, iar tu vii și preiei controlul. Îmi spui
"Da, ar trebui să te simți neînsemnată, acum fă asta și ailaltă." Așa
că mă cert cu tine. Sfaturile tale nu fac decât să mă demoleze. Sunt rănită și
furioasă. Apoi îmi stabilești și mai multe reguli, ca să nu fiu furioasă. Și mă
simt singură. Fără nicio consolare.
Ea recunoaște că soțul său este
"incredibil" în multe feluri. Este responsabil și conștient și îl
respectă foarte mult. Dar certurile lor și distanța sa fizică și emoțională
"mă înnebunesc. Cred că voi îi spuneți luat razna. Devin din ce mai în ce
mai deprimată."
La început, lui Charlie, expert în
fizică, îi este foarte greu să digere aceste lucruri. Ideea sa de iubire era să
își protejeze soția de propria "supărare" și să o "ghideze"
în această nouă lume din nordul Americii. Cât despre propriile sale emoții,
recunoaște la un moment dat că inima îi e "frântă" de
"exploziile" de furie ale lui Kyoko." Dar cel mai mult își
minimalizează durerea și se concentrează pe "problemele" soției sale.
Charlie trece încet de la a critica
reacțiile lui Kyoko ("Kyoko este labilă psihic; este ca vremea") la
a-și discuta propriile reacții ("Mă protejez. Nu mă pot descurca cu
izbucnirile sale iraționale. Nu vorbeam niciodată așa acasă. Genul acesta de
discuție îmi e străin") și în cele din urmă la explorarea propriilor
emoții și rațiuni ("Devin copleșit. Așa că îi dau sfaturi, formule pentru
a o împiedica să mai fie așa furioasă").
Kyoko devine mai conștientă de felul
în care "insistă" pentru a-și spune punctul de vedere și pentru a-l
opri pe Charlie din a se îndepărta. Recunoaște că suferă din cauza cenzurii lui
Charlie și continuă să dezvăluie că se simte dată deoparte, deoarece Charlie nu
mai vrea să facă dragoste sau să aibă orice fel de contact fizic. Cuvintele
"copleșită" și "dată deoparte" par să aibă ecou în biroul
meu. Până la sfârșitul orei, Charlie trage concluzia:
Bănuiesc că sfaturile și logica mea
sfârșesc prin a o răni pe Kyoko și a o face să se simtă neînsemnată. Să-ncerc
să-i dau sentimentele deoparte nu face decât să agraveze lucrurile.
Kyoko, la rândul ei, spune că acum
vede cum detașarea și logica lui Charlie sunt doar o acoperire pentru
disconfortul pe care-l simte în fața supărării ei.
Cei doi trec la o conversație în care
se întorc la un moment dificil. Totul s-a petrecut când Charlie era plecat în
vizită la un prieten, iar Kyoko, simțindu-se singură, l-a sunat. Deși a auzit
emoția din vocea ei, Charlie i-a tăiat macaroana, spunând că e ocupat și
trebuie să închidă. Dar, când revăd momentul acela, sunt capabili să înțeleagă
ce s-a întâmplat. Kyoko dezvăluie că se gândea la problemele din relația lor și
că a simțit o nevoie bruscă de a-l suna ca să obțină puțină reasigurare.
A apărut în: 2019-03 |
Fii primul care își spune opinia! |
|
|
|
|
|
|
 | Rănile emoționale Cum te vindeci de respingere, abandon, umilire, trădare și nedreptate |
|
|
|
|
|
Cele mai noi cărți ADEVĂR DIVIN
|
Noutăți pe site
|
Retipăriri
| |
|
 |
|
 |
|